Manual de TDT para Ministros

Hace ya unos días que el Ministro de Educancia, el hermano de ese presentador de la CNN+, dijo que sería bueno eliminar el doblaje de películas y series para aprender idiomas, siempre y cuando no se molestasen en el Ministerio de Culturez, a lo que la ex-presidenta de la academia del cine español, su responsable, dijo que le parecía buena idea y estaría completamente abierta a colaborar.

Así que supongo que decidirán crear alguna comisión conjunta de ambos Ministerios para discutir sobre ello. ¿Cuánto puede costar crear y pagar esa comisión que discuta este tema?

Visto que no le han querido preguntar al Ministro de No a las Energías Renovables, que fue el que implantó la TDT hace unos meses, tengo a bien dejarles a nuestros ministros un pequeño manual.

Manual básico del mando de TDT para Ministras y Ministros

Señora o serñorita o señor o señorito ministra o ministro, este manual básico pretende darle a conocer dos botones del mando a distancia de un aparato de Televisión Digital Terrestre.

Para seguir este manual será necesario que tenga un televisor con TDT integrado o aparato adicional de TDT ya instalado, que esté enchufado, encendido y con canales de emisión sintonizados. Si no está seguro de ello, no es necesario que su ministerio contrate un par de técnicos de una empresa externa durante un mes para que lo miren, basta con preguntarle a cualquier otra persona para que le indique si está correcto, siempre y cuando esa persona no sea ministra o ministro ni presidenta o presidente del gobierno, pues tampoco sabrán ayudarle.

En la imagen superior usted puede apreciar un mando a distancia de TDT donde aparecen remarcados los botones Subtitle y Audio. Para una mayor compresión los traducimos a continuación:

• Subtitle: subtítulo
• Audio: audio

Ahora que ya conoce el nombre en castellano de los botones puede seguir leyendo el manual. De no ser así, por favor, vuelva a revisar las dos lineas anteriores, es muy importante que lo tenga claro para no perderse con los siguientes pasos.

Si está en disposición de continuar, debe coger el mando de su televisor con TDT integrado o mando del aparato de TDT y buscar esos botones.

Si no los encuentra es porque seguramente los esté buscando en la misma posición en la que aparecen en la fotografía, no se asuste, lo más probable es que tenga un mando a distancia diferente. Debe buscar los botones en una posición distinta, tómese el tiempo que necesite y anote su posición en un papel para futuras referencias.

Si pulsa el botón Audio (ver traducción del botón más arriba) verá que en la pantalla del televisor aparece un recuadro que le permitirá seleccionar el idioma. Por lo general, será inglés o español. Al seleccionar un idioma inmediatamente comprobará que el audio ha cambiado al lenguaje seleccionado.

Si pulsa el botón Subtitle (ver traducción del botón más arriba) verá que en la pantalla del televisor le aparece un recuadro que le permitirá seleccionar el idioma de los subtítulos. Por lo general solo estará activado español. Al salir del recuadro podrá ver los subtítulos. Es muy importante salir del recuadro porque si no no se visualizarán.

Y con esto señora o serñorita o señor o señorito ministra o ministro ha aprendido usted cómo cambiar el idioma y poner subtítulos en los televisores sin necesidad de gastar sin sentido algunos miles de euros de las arcas del estado.

Nota: este manual ha sido escrito cumpliendo las directrices de igualdad y no ofensa de género. Si le ha parecido absurdo se aguanta, su posición de ministra o ministro le obliga a defender estos textos.

¡Pero si la Ministra de Culturez es la tía que quiere impedir que bajemos películas y series en versión original subtituladas!

Vergüenza de políticos.

De teorías conspiranóicas

Recolecto algunas noticias recientes.

• 26/04/2010. Hawking advierte: la humanidad debe evitar el contacto con los extraterrestres
  El científico cree que es perfectamente racional asumir que existe vida inteligente en otros mundos fuera del nuestro, pero advierte de que los humanos deben hacer todo lo posible para evitar el contacto con esos seres.
  
• 26/09/2010. La ONU designará a una astrofísica malasia como embajadora para posibles contactos con alienígenas
  La astrofísica malasia Mazlan Othman será designada en próximas fechas como embajadora de Naciones Unidas para el Espacio, y se encargará de coordinar la respuesta de la Humanidad en el momento en el que se produzca un contacto con una raza alienígena
  
• 27/09/2010. La embajadora de la ONU para extraterrestres, ¿un gran bulo?
  La ONU no tiene a alguien encargado para tremendo menester.
  
• 01/10/2010. Hallan un planeta extrasolar con las condiciones necesarias para albergar vida
  Un equipo de astrónomos de Washington ha descubierto Gliese 581g, un planeta que tiene tres veces la masa de la Tierra (suficiente para sustentar una atmósfera) y que se encuentra justo en el centro de la zona de habitabilidad de su estrella, es decir, dentro de la estrecha franja orbital que permite la existencia de agua en estado líquido.
  
• 03/10/2010. ¿Se recibió en 2008 una señal inteligente de Gliese 581g?
  El doctor Ragbir Bhathal, investigador de la Universidad de Western Sydney, registró en diciembre de 2008 una extraña señal procedente del espacio. Difícil de explicar por causas naturales, aquél único pulso luminoso fue captado en los alrededores de Gliese 581 mucho antes de que se supiera que la estrella tenía en su órbita planetas potencialmente habitables.
  

¿Y si fuese verdad y nos lo quieren ocultar? ¿Y si las profecías de Nostradamus que decían que el primer contacto con extraterrestres será en 2012 son ciertas y se está preparando para ello?

Paparruchas. Pero pensar en ello mooooooola... Anda que no da para nuevas historias.

¿Y si en Gliese 581g no hay nadie y se puede establecer ese planeta como futura colonia terrestre para cuando nos carguemos nuestro planeta, como propone Hawking? ¿Y si los gliesenianos se han cargado ya su planeta (como su inteligencia es más avanzada, ellos han acabado con su planeta antes que nosotros con el nuestro) y es la Tierra una potencial colonización? ¿El día que vengan los de Gliese qué me pongo? ¿Nos ayudarían a buscar un nuevo planeta que colonizar y vivir todos juntitos en amor y compañía?

La verdad está ahí fuera... pero ten cuidado de no pisar una mierda cuando salgas.

IBM consigue almacenar datos en un átomo

En estos días ha saltado la noticia de que IBM ha conseguido almacenar un bit en un átomo pero, cómo no, Punset ya nos lo había dicho:

Yo no sé porqué la gente no habla con las piedras cuando se siente sola. Creen que las piedras son tontas. Quizá lo sean, pero ¿quién sabe si seguirán tontas en unos años?

En todo lo que en una piedra sucede hay información siendo procesada, pero cada uno de estos cambios sucede aleatoriamente. Nadie los guía con un propósito determinado. Nadie está controlando cómo se intercambian los electrones entre los átomos de carbono o cómo aparecen o desaparecen estos campos electromagnéticos, cómo se altera el spin de las partículas… Todo esto es pura computación, valores que están procesándose constantemente.

Dentro de una piedra hay un enorme poder de cálculo, pero esta piedra solo sirve como pisapapeles porque todos los procesos que suceden ahí dentro son aleatorios. Según la Ley de Rendimientos Acelerados de Kurzweil, en 2080 ya habremos aprendido a manipular los procesos que suceden en la materia, en el nivel subatómico. Y esta piedra tonta se despertará.

Los científicos han calculado cuál es la capacidad de computación máxima que puede llegar a alcanzar una roca de 1 Kg. El potencial de la materia para procesar la información está relacionado con la cantidad de energía disponible. Según la ecuación de Einstein la cantidad de energía contenida en 1 Kg de piedra es semejante a la de una bomba de hidrógeno; eso es mucha energía y también es mucha capacidad para procesar información, pero ¿cuánta información exactamente?

Una piedra de 1 Kg podría procesar tanta información como toda la que ha procesado la humanidad en los últimos 10 mil años y podría hacerlo en la friolera de 10 millonésimas de segundo.

Si una piedra de un kilo como esta tiene un potencial tan gigantesco ¿qué pasaría si la piedra tuviera el tamaño de la Luna, por ejemplo?

Este fragmento está sacado del programa Redes sobre Inteligencia Artificial.

Tal vez el año 2080 que propone Kurzweil se adelante 50 años.

Inquietante (sobre todo mi autoplagio).

Torrente 4, en 3D

Me pregunto cuál será la primera película española basada en la Guerra Civil que se grabe en 3D.

Aprender idiomas

Aprovecho que ahora mismo estoy de vacaciones en London para advertiros de la importancia de saber idiomas.

Un idioma es la llave que te abre puertas hacia el extranjero; te permite descubrir y explorar lugares nuevos así como desenvolverte en una sociedad distinta y enriquecerte personalmente, por ello es importante saber qué idiomas debes aprender para salir ahí fuera.

Una de estas lenguas que te permitirá llegar lejos es el Hebreo Bíblico, que la he visto anunciar en varias páginas web.

Pero no os dejéis engañar por este método de aprender Hebreo Bíblico en linea, cobran mucho y es una estafa. Es mucho mejor esperar a septiembre cuando salga por fascículos que sale más barato. Claaaro.

Mi termómetro

Este es el nuevo termómetro que he instalado en mi casa:

Es una vela que se derrite con el calor del ambiente.

- Bueno ¿y qué temperatura dice que hace?

- 18º.

- ¿18º nada más?

- No, en realidad son 18º 23' 7", que he sacado el transportador de ángulos y lo he medido.

- ¡Ah, bueno! Pues entonces hace fresquito.

Las 5 cosas que debes hacer antes de acostarte

Recuerda realizar estas cinco cosas antes de dormir.

1. Cepíllate los dientes. Por la noche es cuando las bacterias y sobre todo los azúcares atacan el esmalte y se producen la caries. También repercutirá a que tu aliento al despertarte a la mañana siguiente sea menos desagradable.


2. Echa un pis. No hay nada más desagradable que tener un sueño placentero y despertarte porque la vejiga está llena. Procura hacerlo sentado, a esas horas de la noche no apetece coger un trozo de papel higiénico y agacharse para secar el suelo si hemos tenido mala puntería.


3. Apaga la TDT. Si tienes un televisor antiguo y un aparato de TDT aparte recuerda que cuando apagues el televisor el TDT sigue aún funcionando. Mira que el pilotito del aparato TDT esté apagado o en rojo. De esta manera consumiremos menos energía y ayudaremos al medio ambiente a reducir la mancha de petróleo de BP.


4. Asegura la puerta de casa. Es posible que cuando nosotros durmamos la gente que está en paro se dedique a robar en nuestra casa. Antes de acostarte echa al menos dos llaves de la cerradura y pon el postigo. Si aún así en mitad de la noche escuchas ruidos porque ha entrado alguien arrópate con la sábana, ella te protegerá.


5. Haz tus oraciones. Ya en la cama reza a la virgen María y al niño Jesús para quitarte todos los cargos de conciencia y poder dormir del tirón. Este es el truco que usan los políticos de derechas (y Bono) para conciliar el sueño. Después es recomendable hacer una oración de protección como la de Cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos que me la guardan, uno me da leche, otro me da lana y otro mantequilla para toda la semana.

En fin, he elegido esta manera para intentar sacar a flote mi blog ya que otros bloggers tienen mucho éxito con estos posts de mierda.

¿Un año ya?

Saquen los champañas y las copas buenas, vístanse de etiqueta y brindemos porque este blog cumple un año... y no lo cierro.

Claro que el resultado de tener un blog abandonado y un blog cerrado es el mismo.

Pero es como cuando abandonas a tu perrito de nueve meses cuando te vas de vacaciones en agosto: lo dejas ahí, en la gasolinera al cuidado de tu abuelo, y te piras dejándolos a los dos y a ese pobre animalico solo; pero en tu conciencia sabes que está vivo, que es posible que siga el olor hasta casa y cuando vuelvas de las vacaciones esté ahí esperándote como si nada. Simplemente lo dejas estar, no es como si lo sacaras al parque y lo acuchillaras en el cuello y en el vientre para que se desangre y al volver a casa tuvieras que encender la barbacoa para quemar la ropa llena de sangre.

No es lo mismo.

Así que en esta nueva etapa prometo recuperar secciones antiguas y meter algunas nuevas, con vídeos y comentarios de la actualidad y algunas sorpresas*.

Mientras tanto pueden seguir brindando, que hay botellas de sobra que he virlao un palé entero del Carrefur.

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* Es una broma, no voy a hacer nada de eso :)

Argucias

¡Ay, mi cabecita! A ver cómo me borro esto de la memoria.

El videoclip de Hanna Montana con Bisbal es tan sumamente malo que parece una argucia del PP para que no se hable del Gürtel.

No lo veas.

Cómo ser guays con Twitter

Ahora resulta que todo cuanto acontece en Internet tiene que pasar por Twitter; todo y cuanto hagas en la vida y en los cibermundos tiene que estar en Twitter y si no es así es que no eres guays (me gusta utilizar en plural esta palabra, qué pasa?). Le tienes que decir al mundo lo que estás viendo, lo que estás escuchando y lo peor de todo: lo que estás pensando.

¿A quién se le ocurrió que hacía falta tener historiales de los mensajes del Messenger? Pero es que Twitter es eso y más y es tan chachi lo que se puede hacer con él que todo tiene que estar ahí: que estás escuchando una canción que te gusta, pues la enlazas porque sí, porque quieres dejar patente tu falta de gusto musical; que te gusta una página, pues la enlazas con la entradilla de Una página interesante sin que haga falta decir de qué va ni qué tiene de especial ni qué la diferencia del resto. No me importa si vas a salir de copas esta tarde o tienes una reunión a primera hora de la mañana para discutir la nueva imagen de tu empresa. No, me la trae al fresco. Lo curioso es que se hacen cantidad de @Replays para que el que ha escrito el twitt se sienta guays de verdad, comentando algo que debería quedarse en las conversaciones intrascendentes del desayuno con los compañeros de trabajo.

Internet está repleto de herramientas que nos permiten cubrir ciertas necesidades y mucho tiempo libre. Unas son más útiles que otras y algunas intentan reinventar algo ya existente. Si quieres mejorar esa herramienta existente, adelante; pero si no, mejor que te estuvieras quieto. Si quieres un chat público más vale que te pases por los foros, que son infinitamente mejores porque principalmente no se escriben cosas personales.

Pero es que Twitter es tan guays que hay a quien le ha dado por publicar el Quijote en twitts, un iluminado seguro; mira que podría haber subido el libro en Word o en PDF o incluso en ePUB para que pudiera leerse bien en ordenador o bien en eReader, pero no, el Quijote en Twitter es guays.

Aunque para iluminado aquel que decidió que publicar una entrevista en Twitter era guays, daba igual que tuviera que poner las respuestas en 5 twitts diferentes porque así cada pregunta y cada trocito de respuesta tendría un enlace propio, que es muy necesario y muy útil. Luego, claro está, vinieron los burros que lo siguieron y ahora Twitter también se utiliza para leer entrevistas porque las páginas web y los blogs se han debido quedar pequeños para eso.

Ya, pero es que twitter implementa también eso de la información en tiempo real. Para qué te vas a poner la radio por Internet para escuchar un partido de fútbol cuando lo puedes seguir en tiempo real por Twitter. Es mucho más guays seguir una presentación de algún producto nuevo por Twitter y saber de qué están hablando ahora mismo que esperar a que media hora después de concluido el evento se publique un resumen de la presentación con sus características destacadas y con sus conclusiones porque lo queremos saber ya. Queremos atracarnos de información inútil y sin tratar porque así podremos tener la sensación de estar en todos los sitios a la vez. No paramos de decir que preferimos Internet a la tele porque no emiten nada más que programas de mierda pero luego no nos importa tragarnos información basura a paletadas.

Mientras, los señores de Twitter, siguen haciéndose de oro porque la gente se empeña en utilizarlo para absolutamente todo, aunque existan herramientas específicas mil veces mejores para publicar nuestra información.

Todo da igual, usamos Twitter: somos guays.

Enganchados

No me he podido resistir.

Vuelven LHDP

No, no. No seáis mal pensados, no me refiero a

Los Hijos De Puta

Nooo. Los diputados ya vinieron la semana pasada de sus 47 días de vacaciones de navidad. Yo me refiero a

Los Hombres De Paco

Que hoy empiezan nueva temporada.

Acontecimientos planetarios

Ha tenido que ocurrir un acontecimiento histórico planetario para que pasaran dos cosas:

1. Que el número de parados en EE.UU. y en Europa siga aumentando un mes más y
2. Que vuelvo a escribir algo medio-decente después de unos días (ejem!) sin decir nada, sólo para hacer balance de este tiempo.

La noticia más importante durante toda mi ausencia y por tanto la primera que pongo es que Karmele ha sido desclasificada para Eurovisión. Entiéndase "desclasificada" como que la han quitado de la primera posición para representar a este país en tan ilustre certamen, y no como que la NASA haya hecho público un informe hasta ahora secreto donde se detallaba la procedencia extraterrestre de la que se ha hecho llamar Popstar Queen. De momento este informe sigue estando en poder de la NASA y tendremos que esperar un poco más para conocerlo.

El partido de izquierdas se dedica ahora a darle dinero a los bancos y a defender a capa y espada intereses privados de todo tipo mientras que el partido de derechas se preocupa ahora de los parados y de la gente con menos recursos. Increíble ¿verdad? Noooo, por favor, los actores están para representar sus papeles tal cual se los han dado, no importa que el resultado final de la obra esté falto de argumento, ¡la gente no se fija en eso! La gente solo se fija en los efectos especiales. El mundo no se ha vuelto del revés, todo sigue igual; el problema está en empeñarnos en ver dos guiones diferentes cuando solo existe uno.

Pero no todo son malas noticias. Telecinco ha absorbido Cuatro y Gabilondo ya se ha pirado a un lugar donde no lo vea nadie, igualito que Jiménez Losantos. A los malos periodistas no se les puede tapar la boca, pero sí ponerlos en un sitio donde nadie los escuche. A grandes males, grandes remedios.

Por otro lado TVE está sin anuncios... y está arrasando en audiencia. Una de las mayores cagadas de Telecinco y Antena 3, que fueron las primeras que promovieron una televisión pública sin anuncios para que ésta no les quitara anunciantes. ¿Y para qué quiere un anunciante anunciarse en una cadena que nadie ve?

Eso me lleva a pensar en los gustos de la gente para ver la tele: Todo el mundo viendo TVE. ¿Tan buenos son sus programas? No, pero es que todos estamos hasta los mismísimos de ver tantos anuncios, que te anuncien un programa a las 22:00 y que luego empiece a las 22:45 y justo cuando empieza se vayan otra vez diez minutos de publicidad. Para colmo cambias a otros canales y ¡oh, sorpresa! también están con publicidad ¿coincidencia? Razones éstas por las que mucha gente prefiere descargase el programa al día siguiente y verlo a la hora que le dé la gana y sin anuncios. Luego las cadenas nos llamarán de todo por estas prácticas cuando no paran de maltratar a su audiencia. Mientras tanto podemos tragarnos cualquier cosa en TVE porque los contenidos nos dan igual. Es lo que tiene la tele.

Aunque no sé de qué me quejo cuando yo apenas veo la tele. Ni siquiera estoy preparado para el apagón analógico ¡qué horror! ¡sin tele! ¡Ahora tendré que ponerme a leer cosas! ¡Y a pensar! ¡Oh, maldita Fortuna ¿por qué te ensañas conmigo?!

Han ocurrido muchas más pero seguro que no tan importante como la primera (las otras eran para rellenar). Además no hay que desesperarse, podría ser todo mucho peor, podrían haber sacado una nueva película de Crepúsculo... oh... mierda!

Definitivamente este mundo se va a pique, me tocará irme a vivir a Marte porque los billetes para ir a Pandora ya se han agotado. Malditas modas.

Ilusiones

Ni yo vuelvo a publicar con regularidad ni el 1 de Enero existe. Son todo ilusiones.